gaviotas del mistral 24-8-09 venecia -atenas

Buenas tardes ,Rosana todo lo contrario has quedado tan relajada que lo mismo te da un lunes que un viernes ji,ji,ji bueno ahora si que si que empieza vuestro finde ,a mi me queda un poquito ,feliz finde para todos y con este tiempo mejor que mejor hoy aqui los 30 grados ,aunque parece que para el lunes se preveen cambios ,pero por aqui por mucho frio que venga ya tenemos el calor alojado,paro todo el verano

rosmiro escribió:

Lo mio no se normal... , ¡vaya semana que llevo! no me han sentado bien las vacaciones..

Si señora jajajajajaja...super mega chachi biennnnnnnnnnnnnnnnnn ,no lo diria yo tan bien jejejejejeje...........



Amigos .....feliz fin de semana y espero que tengais dulces sueños.......

HUECOS



Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

buenos dias ,vamos a por el sabado con mucha alegria, a disfrutarlo y sobre todo con buen tiempo

buenas tardes ,subiendo hilo

Un andaluz y un ingles se van de crucero por el Caribe y en una tormenta tropical el barco se hunde. El andaluz y el ingles se agarran a un trozo de madera en medio del mar. El andaluz grita:
- Virgen de la Macarena, eshame un cable!!!!!!
Se abre el cielo, aparece un cable, y el andaluz sube hasta el cielo.
El ingles extrañado grita:
- Virrguen of the Macarrena, send me a cable!!!!!
Se abre el cielo, aparece la Virgen, y dice :
- Lo siento, pero no se ingles.

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sto es un pueblo de estos perdidos en una montan~a, lleno de los tipicos pueblerinos, que en ese momento se encuentran en la plaza viendo pasar las moscas y demas bichos, cuando aparece un Rolls-Royce de aqui te espero, conducido por un chofer. El coche se para en mitad
de la plaza, se baja del asiento trasero Claudia Schiffer, le indica al chofer que se largue, y sen~ala con el dedo a uno de los presentes diciendo:
-Tu, ven conmigo.
El tio mira hacia los lados, acojonado el, y los amigotes le animan:
-Con~o, Cipriano, ques a ti. Menuda suerte!!
El Cipriano se acerca al coche, la Schiffer le dice que suba, y al rato arrancan y el coche sale del pueblo a toda can~a. Pasan quince minutos y se ve que vuelve el Rolls con el Cipriano solo dentro, asi que los amigos le preguntan cuando para:
-Cipriano, joder, cuentanos que ha pasao!!!
-Pues na, que hemos ido a la hera, nos hemos bajado del coche, se ha quitao la ropa, la ha dejao en el suelo y me ha dicho: 'Toma lo que quieras' , asi que me he traido el coche.
-Y has hecho bien. PA QUE QUIERES LA ROPA SI NO TIENES HERMANAS?

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Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidio consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferreteria y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo? para que?
Amigo: Asi las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferreteria y dice:
Paisano: Bueeeenosss Dias!!!!! hay alguien por alli????
En la ferreteria no se veia nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero. De repente aparece un hombre de 80 an~os por medio de las estanterias, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es la reuma...

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Que era un nin~o que estaba en el colegio, en su clase, completamente desesperado corriendo de un lado para otro, apartando las mesas y las sillas, registrando abrigos ajenos, vamos, montando una gorda... y entra la profesora y alli esta pepito continuando su busqueda...
- Que pasa Pepito, que haces?
Pepito fuera de si contesta:
- !!Mi sacapuntas, he perdido mi casapuntas!! mi sacapuntas.....
Y la profesora contesta conciliadora en un tono tranquilizador:
- Pero hombre Pepito, no te preocupes, es solo un sacapuntas, dile a tu papa que te compre otro y en paz...
- Que no, que no, que cuando mi hermana perdio la regla le dieron una paliza bestial......



Un tio va a un banco y le dice al cajero :
- Quiero abrir una jodida cuenta bancaria.
- Perdone, que ha dicho ?
- Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda!
- Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario...
- Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!!
En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio:
- Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes.
- Bueno, pues es que...
En esto le interrumpe el cliente :
- Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que...
El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador:
- Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas !

buenos dias compis ,como llevais el finde ,espero que de lujo ,venga vamos a disfrutar del domingo a tope ,y recuperar fuerzas que ya esta a la vuelta de la esquina de nuevo el lunes ,que paseis buen dia y con buen tiempecito

A los muy buenos medios dias amigos........

Tanto ayer como hoy domingo el tiempo a sido genial y maravilloso ,dias geniales y predilectos para tomar el solete en la playiqui.......

Ahora terminamos de llegar del huerto y de cuidar un poco los animales ......Ponerle comida a las gallinas y a los conejor y ponerles agua que ahora ya les esta apretando el solete ......Depaso ya nos cojimos unas espinacas ,unas acelgas y dos docenas de huevos puestos de ayer y de hoy ........
Ahora a refrescarse un pocuelo y a comer que ya es hora,para dar paso a la gran planchada de oreja que me voy a pegar esta tarde jajajajajaja........al rico sofa del mojo picon jajajajajajajajajajajajajajajajaja.......


un saludo amigos y a disfrutar del domingo tan guay que tenemos en toda españa.....

buenas tardes ,pues si bartmai vaya pedazo de tortilla te vas hacer con las espinacas y los huevos,casi na ji,ji,ji y encima adelgaza ,a seguir pasandolo bien compis,que esto se acaba

Los niños habían sido fotografiados y el maestro trataba de persuadir a cada uno para que comprara una copia del grupo. 'Piensen qué lindo será cuando sean mas grandes y, al mirar la foto, digan: 'Esta es Jennifer, ahora es abogada, o este otro es Michael, es médico'. Y una vocecita del fondo acotó: :'Y éste es el maestro... está muerto'.

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En una escuela elemental católica, los niños estaban formando fila y entrando al comedor para la merienda. En el otro extremo de la mesa había una fuente con manzanas. La monja escribió una nota y la puso sobre la pila de manzanas: 'Tomen sólo una. Dios está vigilando'. En el otro extremo de la mesa donde se hallaba una gran bandeja llena de galletitas con chispas de chocolate, un niño había colocado una nota que decía: 'Tomen todas las que quieran, Dios está vigilando las manzanas.'

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va una señora de las fieles cristianas al supermercado y hace lo siguiente:agarra una bolsa de frijoles y la mete en su cartera y dice Jehova es mi pastor nada me faltara y sigue caminando, luego agarra una bolsa de arroz y la mete en su cartera y dice Jehova es mi pastor nada me faltara y luego se hacerca el encargado de la tienda con una escopeta y le dice:regresas las cosas porque sino en delicados pastos te hare descanzar!

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Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle ... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:- Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto.En esto que entra el marido a la habitación:- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?.La adúltera que se ríe...- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.- Pero amor ... ¿esto? ...- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:- Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...- Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?. (TÍPICO MACHUS HISPÁNICUS)La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ... ERROR ... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA...- SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!

jajajajajajaja.....si señor ,animando la tarde con esos chistes guays......

Fredy.....rico ..rico y recien cojidito jejejejeje,fresco,fresco ..........

Ahora a seguir disfrutando de la maravillosa tarde de domingo que nos queda..si señor.....