gaviotas del mistral 24-8-09 venecia -atenas

bartmai escribió:

Fredy ..vamos ...vamos amigo que ya te queda menos para la recta final y a disfrutar de ese peazo de feria que tienes por hay ......
hora de comer .........dew

Buenas tardes ,pues si amigo esto llega ya a su recta final el viernes a las 12 el alumbrao,algo queuno no debe de perderse ji,ji,ji,aqui la tenemos ;)ya preparadita y engalanada para la fiesta,algo impresionante de ver

Alfredo a la feria a bailar y tomar rebujit con los amigos. Que la disfrutes y cuentanos como esta este año. A mi encanta los enganches con los caballos tan engalanados. Ya me contrrás






Un anciano entra al confesionario y dice al cura: -"Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces"... El padre dijo: -"Bueno, hijo mío, ¿cual fue la última vez que te has confesado?" -"Nunca padre, soy judío"... -"Entonces, ¿por qué me estás contando esto?" -"¿Me está jodiendo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!!"



Eran las olimpiadas, en la final de la prueba de regatas. El público estaba en un puente y los barcos pasaban por debajo. En eso llega la primera embarcación y los que estaban arriba le gritan: - ¡Guachos! ¡Hijos de puta! Los de abajo los miran extrañados y siguen. Llega la siguiente embarcación y dicen los de arriba: - ¡Guachos! ¡Hijos de puta! Los de abajo miran asustados y siguen. Llega el tercer bote y los del puente repiten: - ¡Guachos! ¡Hijos de puta! Y uno de los remeros contesta: - ¡La reputa madre que te parió! Y los del puente dicen: - ¡Son esos, son esos!... ¡¡¡Ar... gen... tina!!!... ¡¡¡Ar... gen... tina!!!


Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.

-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

-) Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

-) Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

-) Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

-) Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-) Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

-) Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

-) Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes".

Aniversario de Bodas

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión
esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y
tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese
perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta
frente a su marido que está tumbado frente al televisor
leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como
hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
'Misión Cumplida'

Fredy ....una maravilla de fotografia amigo....joer solo cerrar los ojos y ya estoy hay contigo ....de ganas me muero ....disfruta a tope socio y como dice rosmiro esos rebujitos a tope socio...cada uno piensa en nosotros...

Dos políticos, uno joven y uno más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice:
tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va,
el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio
rotos... y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que
están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto
posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los
presupuestos...

Acto seguido van a una cárcel... y el director les dice: tenemos
problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no
funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a
calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se
ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta
definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro
que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.



Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no
entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en
cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se
solucionarán pronto... por qué?



Y el político mayor le contesta...:



¿Tú vas a volver al colegio?

MARRUECOS CIERRA ENERGICAMENTE FRONTERAS ANTE LA LLEGADA DE PATERAS Y CAYUCOS PROCEDENTES DE ESPAÑA.



Agentes de la Policia Marroquí y Salvamento Marítimo rescataron este miércoles día 12, en la costa de Rabat una embarcación neumática en la que viajaban 43 inmigrantes de origen Español, entre ellos quince pensionistas, diez funcionarios, doce mujeres en estado y cinco autónomos, todos en buen estado de salud, según informaron fuentes de Salvamento Marítimo.
Los agentes interceptaron la embarcación en torno a las 17,00 horas, situada a unas 15 millas al sureste de de Rabat, hasta donde se desplazó la Policia Marroquí y la Guardemar 'Caliopez' de Salvamento Marítimo.
Los inmigrantes fueron llevados hasta el puerto de Rabat, donde llegaron sobre las 18,00 horas y fueron asistidos por miembros de Media Luna Roja, que les proporcionaron ropa seca y comida, y posteriormente trasladados al centro de acogida del que dispone el Puerto de Rabat.
De esta forma, dicha patera supone la primera llegada de inmigrantes que arriban a las costas marroquíes procedentes de España, pese a las condiciones meteorológicas, después de anunciar las medidas de recuperacion económica emitidas por el actual Gobierno de Zapatero.

Después han pasado a disposición del Cuerpo Nacional Morunos para su identificación e inicio de los trámites de devolución a su país de origen, excepto uno de los autónomos (pescador), que ha sido puesto a disposición del Servicio de Justicia de la Comunidad Islámica, ya que el mismo en el trayecto abordó a unos pacíficos Piratas Somalíes y les cambió redes de pesca por las Escopetas.

La Guardia Civil recorre a pie el trayecto de Costa Española como medida disuasoria para frenar futuras expediciones de cayucos, limitándose simplemente a llamadas de atención, puesto que carecen de folios y maquinas de escribir para confeccionar el Atestado.

ya estamos aqui una vez mas amigos.....escribiendo y deseando unos buenos dias a todos ,bueno a los que somos que total somos 3 verdad ......Pues eso socios,feliz jueves y animo que esto se termina y llega lo bueno ,que por cierto tendremos un dia guay y el finde sera un fuera de serie......

A disfrutar del dia y no dejar que nadien intente amargaros el dia amigos.....para eso ya nos sobramos nosotros solitos verdad,en segun que ocasiones.....

Dia soleado y se preveé con calor como ayer

Que tengais un buen dia

bartmai escribió:

Fredy ....una maravilla de fotografia amigo....joer solo cerrar los ojos y ya estoy hay contigo ....de ganas me muero ....disfruta a tope socio y como dice rosmiro esos rebujitos a tope socio...cada uno piensa en nosotros...

buenos dias ,no lo dudeis ,.me encantaria poder disfrutar de una ronda de rebujitos con ustedes,pero al no ser posible brindare por ustedes en cada una si, solo estamos los tres los tres magnificos ji,ji,ji ,somos inigualables ji,ji,ji,ahora a pasar bien el dia e intentar que nadie no lo estropee ,aqui ya tenemos de nuevo una calorcita de 37 graditos

Buenas tardes que tal este jueves y esa calorcita que tenemos ya alojada ,hoy los 37 grados marcando el termometro casi na

- Desde que mi mujer se marchó, la casa esta como vacía.
- ¿La echas de menos?
- No, es que se llevó los muebles.

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- He soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
- ¿Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña.

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En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!

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LA CORTADORA DE PAPAS

Hace muchos años k 1 hombre trabajaba en McDonald's , donde elaboraba los productos (cortando papas)
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible compulsión:
1 impulso incontrolable de meter su "masculinidad" en la cortadora de papas.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo de su
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa lo mismo,
hasta que ella, asqueada un día le dijo:
-¡Pues acaba y mételo en la cortadora de papas y no fastidies más; es tu problema!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
-¿Qué pasó, querido?, le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-Te acuerdas de mi compulsión de meter mi atributo en la cortadora de papas ?
- ¡Oh, no - gritó la mujer - no me digas que lo hiciste!
- ¡Sí, lo hice!
- ¿Oh Dios, y qué pasó?
- Me despidieron por exhibición obscena en área laboral...
- ¿Y,..... la cortadora de papas te lastimó mucho?
- No,...a ella también la despidieron.

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1niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto
la ve su madre con un hombre que no conoce
y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto entra tamb. el marido de la mujer llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.

El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol." ¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 $
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo."
Unas semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "600 $"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño,

"hagarra tu balón y guantes deportero, y vamos fuera a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1100 $"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas...
Hoy vamos a la iglesia para que te confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."