Gem islas griegas 14 agosto 2010 corsarios

montxo wrote:

volvia de una fiestecilla jajajajajajaja y como llevaba un puntito... Antes de meterme en la cama decidi ver que habia por estos lugares:d:d:d:d
hoy es fiesta aqui en catalunya!!!!

ah es cierto san juan la empresa donde trabaja mi marido esta en san jugat del valles en barcelona y alli esta toda porteado.mira que tienes morro . Te mojaste los pies a las 12 en el mar yo como tenia que trabajar yo y mi niña nos jodimos y los metimos en la piscina bueno si no se nos cumple todo el deseo haber si parte de el . En mis tiempos mozos nos ibamos a la malvarrosa cuando estudiaba y haciamos hogueras las saltabamos vamos un fieston comida y sobre todo bebida que tiempos mas guays que se le va hacer una se hace vieja y se tiene que conformar.

Saludos sigue asi.

gem wrote:

vaya jaleo que tienes es remm la que tiene el telefono de mary2, que creo que iban a quedar por alicante para tomar algo.

eso es que me monto un tinglao como no mire las listas donde tengo los apuntes y las chuletas con todo lo que llevo por delante a la vez que chateo con vosotros no o lo creereis estoy hablando con un cliente por telefono . Perdon mas perdon

paulava wrote:

eso es que me monto un tinglao como no mire las listas donde tengo los apuntes y las chuletas con todo lo que llevo por delante a la vez que chateo con vosotros no o lo creereis estoy hablando con un cliente por telefono . Perdon mas perdon

tu jefe debe estar contento jajajajajajaja:d:d:d:d

PARA PASAR EL RATITO...ESTE TIPO (BUENAFUENTE) ES DE LA MISMA CIUDAD QUE YO Y ADEMAS IBAMOS A LA MISMA ESCUELA (EL TIENE 4 AÑOS MAS QUE YO)

TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:

-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:

-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:

-'joder, la playstation son ochenta mil'

Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.

¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas embarazada a la primera!

Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:

Velitas, incienso, música de saxofón.. porque piensas:

Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.

Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:

'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.

Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y el tío te dice:

-Esto es normal. Tenéis que insistir más.

Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:

-Tres al día cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.

Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:

-Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.

Y a ver como se lo explicas a tu jefe:

-Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.

-¿y no puede atenderla un médico?

-Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:

'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.

Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!

Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle:

'Su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:

Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto.

Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:

'¡Aguanta, aguanta un poco más!'

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:

-Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides.

Qué tú piensas:

'¡Coño, seis meses.. a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!'.

Y el médico:

-Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como...'Espermatozoides vagos'.

Y mi mujer:

-¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:

-Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:

-Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

-¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.

Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:

'¡Huy!, fíjate ésta... con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha metido. ¡a ver como amamanta al niño!'

Y encima, mi mujer desde fuera:

-Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.

Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño y piensas:

'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente'.

Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.

¿Qué pasa, que Santi no es bonito?

Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:

-¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?

Qué ahí ya dices:

¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!

Pero de pronto reaccionas:

¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil:

Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.

¡Coño, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me relajo un poco.

Buenafuente es un crack!!!

Estoy de acuerdo buenafuente es muy bueno y eso que es catalan. Pero pablo motos del (hormiguero ) tambien es bueno con el formato de su programa de requena (valencia).

Saludos

PAULAVA wrote:

Estoy de acuerdo buenafuente es muy bueno y eso que es catalan. Pero pablo motos del (hormiguero ) tambien es bueno con el formato de su programa de requena (valencia).

Saludos

resuelveme la duda... que quieres decir con lo de catalan?que pasa que los catalanes no podemos ser buenos?

montxo wrote:

resuelveme la duda... Que quieres decir con lo de catalan?que pasa que los catalanes no podemos ser buenos?

veo que te has mosqueado es un dicho valenciano siempre que se habla de alguien catalan pues que gusta es muy bueno pues se hace el tipico conmentario y eso que es catalan . Pero vamos es una broma para mi todo el mundo es igual aunque soy valenciana a mi me da igual donde se ha la gente somo españoles ante todo.

Bueno no hay mosqueo montxo yo no lo decia a mal es una broma tu tambien me has dicho esta mañana pues tu jefe estara contento jajjaa. Y no se porque exactamente me lo decias eh.porque hago muchas cosas a la vez o por que me lo toco no se? Bueno pelillos a la mar hay pocas cosas en esta vida que a mi me digusten era un poco de humor negro catalan.

PAULAVA wrote:

veo que te has mosqueado es un dicho valenciano siempre que se habla de alguien catalan pues que gusta es muy bueno pues se hace el tipico conmentario y eso que es catalan . Pero vamos es una broma para mi todo el mundo es igual aunque soy valenciana a mi me da igual donde se ha la gente somo españoles ante todo.

vaya ambientazo que hay hoy por aqui con eso de las fiestas y las fallas, por aqui tambien queman algo esta noche, pero como tenemos que trabajar es lo que tiene,