Chistes

Una pareja dentro de un coche en una apartado y romántico lugar:

- Pero......muévete más, sorda de mierda.

- Yo también te quiero mucho corazón.

Ayyy Edu...que chiste...
Vamos que esperamos que este sea el malo...y que por algún rincón tengas los buenos jejejeje...
Felicitar a tu mujer Montse...que hoy es su día...
Y que te estire de las orejas...para que otra vez nos cuentes otro mejor...
Un abrazo.
Pere Nin y Mercè.

En la página anterior hay algunos más.

Se encuentran dos amigos y se entabla esta conversación:

- Hola, ¿dónde vas con ese pingüino?
- Mira chico me lo he encontrado esta mañana al salir del metro y me lleva siguiendo todo el día.
- ¿Por qué no lo llevas al Zoo?
- Tienes razón, buena idea.

Al día siguiente se vuelven a encontrar:

- Pero ¿Aún estás con el animalito? ¿No lo llevaste al Zoo?
- Si y lo pasamos cojonudamente. Esta tarde tenemos previsto ir al cine.

Un señor en una entrevista de trabajo:
El jefe:
- Bueno y ¿cuantos idiomas habla usted?
El empleado:
- ademas del español, hablo inglés porque mi madre era inglesa; mi abuelo era de Hamburgo así que tambien hablo aleman; mi otra abuela era de Paris, por eso yo hablo Frances; tuve una novia italiana como consecuencia hablo italiano; 5 años estuve tabajando en Hong Kong y me defiendo bien en chino.

El jefe:
- no se hable más, desde este momento queda usted contratado. y dígame confidencialmente... ¿usted que habla tantos idiomas en que piensa normalmente?

El empleado:
- Yo, ¡en chingar como todo el mundo!

Un señor que va al cine.
En una sala proyectaban Tarzan, y en la otra King Kong.
El no sabia esto y creia que solo se proyectaba Tarzan que es lo que el queria ver.
Por equivocacion se metio en la otra sala y cuando a la salida un amigo le preguntó, el respondió:
- a Tarzán no lo ví..., pero Chita ¡nos veas el estiron que ha pegao!.

Hospital psiquiatrico venezolano...
Contestadora del hospital psiquiátrico!!!
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la
compañía más sana para sus momentos de mayor locura...
Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamenteel número 1
Si usted es codependiente, pídale a alguien que presione el número 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranóico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que
hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras
rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de
colores que usted, y sólo usted, ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz
interior le indicará qué numero presionar.
Si usted esdepresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su
lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione el 8 y diga en voz alta su nombre,
dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el
apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono...
o antes del tono... o después del tono... o durante el tono. En todo caso,
espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue.
Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importante que usted. -
Ahora, si su crisis se debe a que usted votó por Chávez, jódase y corte.
Aquí atendemos locos, no imbéciles.
Gracias.

JAJAJAJA....JAJAJAJJA....JAJAJJAJAJAJAJA..

BUENÍSSIMO, DENTRO DE NADA NOS VA A SERVIR A NOSOTROS, CAMBIANDO "CHAVEZ POR ZP", bueno bien pensado quizás nos sirva YAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!

jaajaja... pues a mí me parece muy bueno!!! Acabo de empezar bien el día!

El niño que le pide al padre que le compre una bicicleta a lo que responde el padre:
- Pepito ahora mismo no puedo porque debemos 280.000€ de hipoteca de la casa.

Al dia siguiente el padre ve que el niño baja la escalera con una maleta y le pregunta:
- ¿Dónde vas Pepito?
- me voy de casa, papá (dice el niño)
- porque ayer tuve una pesadilla y me acerqué a vuestro dormitorio para pedir ayuda y oí que tu decías a mamá:
- me voy, me voy
y ella te dijo a ti:
-Espera que yo también me voy contigo
- Y claro ¡no me vais a dejar aquí solo con la hipoteca! ¡que solo soy un niño!