Chistes

EL GANADERO ESTA MUY OCUPADO Y LE PIDE A SU MUJER QUE VAYA POR FAVOR A CUBRIR LA VACA A CASA DEL AMIGO QUE TIENE UN TORO EL AMIGO VE QUE EL TORO NO ESTA MUCHO POR LA LABOR Y COJE UN PALO Y EMPIEZA A RASTREARLO POR EL ESPINAZO DEL TORO Y EN POCO TIEMPO EL TORO CUBRE LA VACA,AL POCO TIEMPO TIENE OTRA VACA EN CELO Y LA LLEVA A CASA DEL AMIGO AL VER COGER EL PÀLO A SU AMIGO LE DICE:DE MODO QUE ERES TU,QUE PASA LE RESDPONDE EL AMIGO. Y EL SE LEVANTA LA CAMISA LE ENSEÑA LA ESPALDA Y LE DICE,MIRALA COMO LA TENGO.

Un hombre que iba en su coche llega hasta las puertas del congreso y aparca ahí. Entonces un policía llega inmediatamente y le dice: - Oiga, no estacione su coche ahí que van a salir los diputados. El hombre dice tranquilamente: - No se preocupe, mi coche tiene alarma.

Estaban un león, un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el
burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que era el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león hace sexo fino.

Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león, como
el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se
estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

El león, cagao, le pregunta: Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y el burro le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.

Pero que BURRO....... Ja, Ja, Ja, Ja,

Un señor que va con su Fiat 600 por la carretera y le pasa un Mercedes a 180. El del 600 se pica con el del Mercedes, y haciendo un alarde de valor, le pasa. A lo que el del Mercedes, acelera y le vuelve a pasar. Están pasándose uno al otro durante horas y al final se ve el del 600 que se sale recto en una curva echando humo del motor y el del mercedes que pasa al lado, para y le dice:
¡Vaya calentón!, ¿Eh?
A lo que el del 600 le responde:
Tú verás, ¡No entraba la tercera!

En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree...

Giorgini escribió: En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta.
—Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal.
—¡Ajá! Eso es lo que usted cree
—dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres.
—¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree...

Giorgini, no le hagas caso al Pijital que quiere comprarte para que te pasas al Atlético... ¡Ni caso, que se pasan la vida sufriendo! Venga, que yo también te voy a regalar un balón y además una camiseta, mucho mejor que el del Pijital. Ahí lo tienes, pero no se lo digas al Pijital que no quiero que se entere, y para eso te lo digo en este otro hilo que él no viene nunca, porque no es nada chistoso... ja,ja,ja,ja.

Hombre, Cucreco, regalar por regalar no se regala, y menos en estos tiempos de crisis jaja. Así que mejor hacemos un cambio y yo te doy este balón y esta camiseta también:





Un saludo

Ay, ay, ay... ¿es que no estás viendo el partido...? No pongas esas imágenes que me va a salir un sarpullido de granos por todo el cuerpo... ja,ja,ja,ja.