Rondó veneciano Pullmantur verano 2010

josenfi escribió:

hOLA A todos.

Mi Karma de hoy para javier.

Macho no lo entiendo, no comes, no duermes, no trabajas,
eso quiere decir que ¿VIVES AQUI?

Voy a tener que hablar con el Jefe, para que te dé algún
tipo de galón, medalla o título honorífico, porque te lo
has ganado.

Bueno, vamos a animar un poco ésto.

Como veo que solo escribis sin mirar como lo hacéis, creo
que deberíais mejorar un poco y para eso os dejo un trozo
de diccionario para que aprendáis alguna palabra.

INES TABLE: Mesa norteamericana de Ines.
EN VERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDE ANDO: Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECI MAL: Pronunciar equivocadamente.
LO VAS PILLANDO…
BE CERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

Si veo que os aplicais, tal vez os ponga otro trozo.

JAJAJJA WENAS NOCHES JOSENFI ESO TA BIEN AVER SI APRENDEMOS ALGO QUE NOS HACE FALTA UN, BESITOOO

perdona conchi que te mejores mui pronto puntito para ti para que te pongas buena pronto

reptil escribió:

pues cuando quieras te invito a tomara algo en rubi merche

UISSS NO ME LO DIGAS DOS VECES EH?? QUE CON LO CATALANA QUE ME TOY VOLVIENDO HABLANDO DE INVITAR ME PRESENTO ALLÍ DE MOMENTO JAJAJAJA

ALE REPTIL TE HACE UNA CERVECITA???

hola josenfi eso eso hay que dar caña al personal .ala orden jefe

WENO CORAZONESSS ME VOY HA DORMIR QUE MAÑANA KIERO MADRUGAR,

SUSI QUE TE VEO QUE ESTAS POR AHÍI EH??

AVER SI MAÑANA CARLOTO ESTÁ MEJOR Y LA PILLO POR AKI

WENO POS LO DIXO..JOSENFI...REPTIL...SAGUNT....Y TODOS LOS QE ANDEIS POR AHÍI CHAITOOOOOOOO

bueno compañeros la compañia es mui buena pero me boi a dormir asta mañana

Un poco más.

¿Sabíais que hay fechas que se recordarán siempre por ser coincidentes y
precisamente no por que hubiera ningún crucero pullmantur "rondó veneciano".


Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.


Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.


Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa
volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions
no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

josenfi escribió:

Un poco más.

¿Sabíais que hay fechas que se recordarán siempre por ser coincidentes y
precisamente no por que hubiera ningún crucero pullmantur "rondó veneciano".


Año 1.981

1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.


Año 2.005
1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
2- El Liverpool fué campeón de Europa.
3- Falleció el Papa.


Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa
volver a casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions
no seáis cabrones: avisad inmediatamente al Papa.

JAJAJAJAJJAJJA

HOLA AXATI MI PUNTO DE ESTA NOCHE PARA TI POR QUE TIENES UNOS CUADROS PRECIOSOS Y POR QUE NO TE HABIA PUESTO NINGUNO BUENO UN BESITO

bueno mamás, ya tenéis a todos los peques en la cama?????

Es que mamá sola hay una ¿No os parece???
Yo lo tengo claro:
Todo lo que necesité saber, lo aprendí de mi madre:

DEDICADO A LAS MADRES: Y NO OS ENFADEIS
porque solo es una broma.

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Claro después de ésto, se entiende que Carub diga que somos unos simples
y que vosotras no sois complicadas.

|||||SI SE ENTERA MI MADRE|||||