gaviotas del mistral 24-8-09 venecia -atenas

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado...

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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE:
- Antonio , yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE:- De ninguna manera.
EMPLEADO:- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Buenos dias ya estamos a miercoles, mitad de semana y esta casi casi llegando al finde. Mañana ultimo dia de curro, que lo paseis genial me largo deprisa que tengo el dia vey very busy como dicen los ingleses

Buenos dias y feliz miercoles......

Rosmiro,que dia ...madre mia que tienes que tener hoy jajajajajaja,a tope ,pero acuerdate que tienes que dejar tiempo para desayunar y comer ,cosas pricipales y extraordinarias para poder seguir jejejejeje......un saludo amiga y que te sea leve pero rapidito.....

Media semana,esto corre como el agua señores cuando menos queramos ver estamos terminando el verano y ahun no estamos ......pero antes a pasar la semana santa jajaja.......

buenos dias ,adelante con este miercoles ,no trabajes tanto Rosana y tomate un descansito ji,ji,ji,pues aqui tenemos la semanita entera aqui no es fiesta ,quetengais buen dia y os sea leve y cortito

buenas tardes ,que tal ese dia ,espero que de lujo ,Rosana espero que te haya ido bien el dia y ya hayas recuperado fuerzas ji,ji,ji,,aprovecho para subir hilo


Una tía con su amante y en esto que llega el marido:

- Rápido, por la ventana, que sólo es un primer piso.

- Pero María, si esta lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.

- Que mi marido es un bestia.

Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular.

- ¿Y usted hace siempre footing así?

- Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chándal.

- Y siempre lleva un preservativo puesto.

- No, no, solo cuando llueve.

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Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:

- ¡Te dije que tuvieras cuidado! ¿Y ahora qué hacemos?

Más tranquilo dice:

- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:

- Pueden entrar…

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en una silla que les dice:

- ¿Ustedes son los que han roto la ventana?

- Sí – responde el marido con timidez – y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

- De ninguna manera – contesta el otro – soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.

- ¡¡Que bien!! – dice el marido – Yo quiero un millón de euros al año, durante el resto de mi vida.

- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.

- Yo quiero una casa en cada país del mundo – agrega ella.

- Tu deseo está realizado, responde el genio.

- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? – pregunta intrigado el marido.

- Bien – responde – desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.

El marido mira a su mujer y le dice:

- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.

El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

- Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?

- Treinta y cinco, responde ella.

- ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?.

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Un hombre y una mujer coinciden en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. No se conocían y ni tan siquiera sabían sus nombres porque no se presentaron.

- Situación embarazosa – pensó él.

- A ver lo que hace “este” esta noche. – pensó ella.

Después de unos momentos iniciales tensos y embarazosos, ambos se acostaron. Cada uno en su cama, claro. El hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!

Buenas noches amigos....

Uno menos y apuntando al finde que ya esta a la vuelta de la esquina jajajaja.....

Aqui sentadito escribiendo y escuchando el futbol ,que gana el barcelona jejeje.....

El dia tranquilo y sin muchas complicaciones ,ahora ya cenado a disfrutar un rato de las teclas y a desconectar delante de la caja tonta.....

Buenos chistes jajajajajaja....fredy tas portao ,si señor.....


un saludo y buenas noches amigos.......

Buenas noches, misión cumplida por hoy y mañana ultimo dia de trabajo y fin de semana de playa en La Manga esperemos que haga buen tiempo

La siguiente historia demuestra que hay que cerciorarse de las direcciones de correo electrónico antes de enviar uno, para evitar malos entendidos o males mayores.

Un hombre dejó las nevadas calles de Chicago para pasar unas felices vacaciones en la soleada Florida.

Su esposa estaba en viaje de negocios y habían planeado encontrarse en Miami al día siguiente.

Cuando el hombre llegó al hotel, después de haber pasado el día en la playa bajo los cocoteros y harto de refrescos tropicales, decidió enviar a su mujer un e-mail para contarle las maravillas del lugar.

Como no encontró el papelito donde tenía apuntada la dirección, se arriesgó a tirar de memoria y rezar para que fuera correcto.

Pero, por desgracia, se equivocó en una letra y el mensaje se dirigió hacia la esposa de un pastor protestante que había muerto el día anterior.

Por la noche, esta mujer decidió leer el correo para ver las condolencias que había recibido; cuando miró el monitor dio un respingo, pegó un grito y cayó tiesa, muerta al suelo.

Al oír el grito sus familiares corrieron a donde se encontraba y leyeron lo siguiente en el correo que mostraba el monitor:

Querida esposa:

Acabo de llegar. Fue un largo viaje hasta aquí, aunque merece la pena; todo es precioso, con muchos árboles, jardines, fiestas. A pesar de llevar pocas horas aquí ya me estoy sintiendo como en casa. Ahora me voy a descansar.

Sólo quiero decirte que ya hablé con toda la gente y tienen lista tu llegada aquí a lo largo de mañana.

Estoy seguro de que también te va a gustar mucho.

Besos de tu eterno y amoroso marido.

P.D. ¡Prepárate porque aquí hace un calor infernal!



Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le dice:

"Pepito, si hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?"

"Ninguno," replicó pepito, "porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando."

"Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me encanta tu manera de pensar."

Entonces Pepito dijo: "Tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas está casada?"

La profesora se sonrojó y contestó tímidamente: "Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando."

"No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, ¡pero me encanta tu manera de pensar!"

buenas noches ,pues otro dia al bolsillo compañeros,hora de descanso y ver algun chisme en la caja tonta ,que soñeis con los angelitos y se buenos ji,ji,ji ,pero no demasiado que es mas divertido ji,ji,ji

buenos dias ,pues ya estamos de nuevo por aqui dando los buenos dias,para Rosana mejor que para otros empieza su finde dentro de unas horas a disfrutarlo ,a nosotros nos queda un poco mas ji,ji,ji,que tengais buen dia y super cortito compañeros ya coger por los cuernos a este jueves ji,ji,ji

Buenos dias, me voy a mi curro con alegria que empiezo el fin de semana largo y saldré pitando para la playa ya veremos que tiempo hace porque aque se esta nueblando peo mientras no llueva a cántaros intentaremos disfrutar el cambio de aires