gaviotas del mistral 24-8-09 venecia -atenas

Buenas noches se acabó el fin de semana y ya estamos con las pilas recargadas para afrontar la semana con energia

Buenos dias y feliz lunes......

Hoy lluvia para todo el dia....menuda paliza.....

Ya veo que el fin de a pasao genial por aqui amigos ,me alegro mucho jajajajaja.....
Por aqui a sido un poco lijerito,mas bien rapidito porque no nos enteramos jejejejeje...pero bien porque desconectas de la semana y es lo que cuenta amigos.....

Un saludo y nos vamos a empezar.....

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ESTÁN LOS PROFESORES 'CABRONES', LOS 'MUY CABRONES', Y LUEGO ESTE...





Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su
primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca.
Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera
es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del
cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron
introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del
muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.

buenos dias ,pues nada a empezar esta semana con alegria y buen humor,vamos a por el lunes ,que tengais un dia llevadero,me alegro que ya esteis en casa y lo hayais pasado de lujo

Buenos dias, amence el dia con sol y temperaturas se mantiene algo más altas ¿habrá llegado la primavera?...

Que no trabajeis mucho y lo haceis que lo paseis divertido

Buenas ,que tal ya acabamos con el lunes ji,ji,ji,aprovachamos para subir el hilo


Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.
Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno -responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.
Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche!
- Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido!

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Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones.
El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde:
- Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.

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Un hombre tiene que ir en avion y esta terminantemente prohibido
llevar animales, pero no puede dejar solo al canario, asi que
se lo mete en el bolsillo del pantalon; el tio se queda dormido, y
como el bolsillo tiene un agujero, al cabo de un rato el canario
asoma por la bragueta; unas monjas que estaban en el asiento contiguo
le despiertan contrariadas y dicen:
-Señor, señor, no entendemos mucho de esto, pero creemos que se
le ha roto un huevo.

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Una atractiva mujer se dirigé hacia el bar de una taberna rural.
Le hizo unos gestos al mozo, el cual se acerco a ella inmediatamente.
Ella le hizo señas para que acercara mas su cara. Cuando estuvo cerca,ella
gentilmente, le empezó a acariciar su espesa barba.
- ¿Sos el administrador de este lugar? - Le dijo ella mientras le
acariciaba la cara con las dos manos.
- No - contesta.
- Podes decirle que venga. Necesito hablar con el le dijo ella mientras
sus manos seguian acariciando su barba y su pelo.
- Lamentablemente no voy a poder, porque no está - dijo respirando
excitado y continuando. La puedo yo ayudar en algo?
- Si, como no. Necesito que le des un mensaje ? dijo ella mientras le
introducia dos de sus dedos en la boca y dejaba que el los chupara
suavemente.
-. Decile al administrador que no hay papel higiénico en el baño.

Buenas noches....


Va un abogado con su hijo a una hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: ¡Papá papá, ¿Todo lo que veo en mi alrededor es ganado? ¡No hijo... es robado!


Encuentro de dos amigos: ¡Que onda hermano!,como te fue en el divorcio? Bien. ¿Te tocó el 50% para ti,y el 50% para ella? No, el 50%para ella, y el otro 50% para el abogado




esto es una tia que esta en el infierno y le dice dice a otra chica que estaba alli por que estas aqui y dice yo mori congelada ¡haaa que horror! tiene que ser eso ¿no? y dice: si a lo primero se congela los pies y las manos y luego el resto del cuerpo
y dice y a ti ¿que te paso? a mi me dio un ataque al corazon por que desconfie de mi marido llege a casa y me puse a buscar a ver si habia alguien baje al sotano y nada, en la cocina, en el comedor y nada y cuando subi al desvan me dio un ataque

si llegas a ver mirado en la nevera nos ubieramos salvado las dos

buenas noches ,ya toca hora de descanso y caja tonta ,despues de unas risas ji,ji,ji a descansar compis

Sin tiempo para mas aqui dejo esto jajajajajaja



DOS VIEJOS DE JUERGA

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la

Madam los mira bien, y llama a la mami y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada

cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia.

No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que

llevan.

La mami cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas

habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno

de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja! -

¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di

una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió

volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!



buenas noches..........

Una carta que merece ser multiplicada......



ESTIMADO? SR. ZAPATERO:

ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 AÑOS (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR),
AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZÓ A TRABAJAR A LOS 22 AÑOS EN LA ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS,

DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGÚN MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES, IMPUESTOS DE VEHÍCULOS, ETC. ETC. ETC.

COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA HORA DE ELEGIR COLEGIO POR QUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS).


YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE CÓRDOBA EN EL QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCÍA, DEL AYUNTAMIENTO DE CÓRDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A DISCRECIÓN, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN MONTÓN),
RECIBOS DE TELEFONÍA MÓVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL TELÉFONO DE MI MUJER Y MÍO PILLO UN REBOTE DE IMPRESIÓN), Y OTRAS PERLAS POR EL ESTILO.

ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS

08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DÍA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL,

A ESA MISMA A LA QUE SI TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA,
O QUE CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN ÉPOCAS VACACIONALES PARA AHORRAR
(SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA).


POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACIÓN DE VIVIENDA COMO ESTA
Y QUE EL ORDENADOR PORTÁTIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GÜEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS,
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTÁN ,
Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMÁS COMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL MADRID-BARSA
O PARA LLAMAR A LA LÍNEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:

A TODOS LOS QUE OS HE MANDADO ESTE CORREO OS RUEGO QUE SI DE ALGUNA MANERA OS SENTÍS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSIÓN A VER SI SOMOS CAPACES DE QUE LLEGUE A LA MONCLOA.

Buenos dias amigos y feliz martes........

Hoy me levantado cansado ,por lo visto esta noche e estado corriendo o algo por el estilo porque estoy molio jajajajajajja.....
Menuda carta que me mandaron el otro dia jajajajajaja,interesante verdad......

Buno amigos ,ya martes y dentro de menos que canta un gallo en fiestas con el tema semana santa verdad jajajja.....
Hoy niebla por aqui ,pero mas adelante la mañana se abrira y subira algo las temperaturas...........

un saludo y hora de empezar a currar.....dew