"EL CRUCERO DE MARI Y CIA"grand mistral 14/09/09 pireo-venecia

hola ...........a todos...........no,rego, no se me han pagado las sabanas ...es que he tenido muchissimos recados que hacer..pero ya estoy aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....vale,pon alguna foto....gracias.

a todos hasta la noche no os canseis ....yo no lo pienso hacer....jejejejejej

burgman wrote:

hola ...........a todos...........no,rego, no se me han pagado las sabanas ...es que he tenido muchissimos recados que hacer..pero ya estoy aquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....vale,pon alguna foto....gracias.

a todos hasta la noche no os canseis ....yo no lo pienso hacer....jejejejejej

No te canses bonita..que te sea leve la tarde,pero que vendas muxo........

Superman está muy excitado y llega volando a la bati-cueva y le dice a Batman:
- "Hey, Batman, que tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel." - "Batman le contesta:
- "No esta noche superman, hoy me toca limpiar el batimóvil y no puedo."
- "vete al infierno, Batman, vamos, no seas aburrido."
- "Lo siento, Superman pero yo no puedo combatir al hampa con el batimóvil sucio será otro día."
Y Superman salió volando encojonado a toda velocidad hacia el océano y se sumergió hasta donde estaba Aquaman...
- "Hey, Aquaman, ¿que hacemos?, ¿qué tal si nos vamos esta noche de rumba a una disco y nos buscamos dos chicas y luego nos las llevamos a un hotel?"
- "No hoy superman. Tengo que alimentar a los delfines, tú sabes que yo sin los delfines no puedo combatir el crimen, lo siento será otro día."
Superman le mostró el dedo y salió disparado a volar sobre la ciudad, cuando de pronto a través de una ventana se percata de que está la Mujer Maravilla tumbada boca arriba, en pelotas, abierta como una flor en el sol.
Superman dijo:- "¡Siii!" y se metió por la ventana, se quitó la ropa, se le echó encima y se la tiró 40 veces (claro a la velocidad de la luz, ustedes saben), se paró, se vistió y salió volando por la ventana. Todo esto en tres segundos.
La Mujer Maravilla se sienta en la cama rápidamente y dice:
- "¡Joderrrr... qué diablos fue eso!"
Y contesta el hombre invisible:
- "No se, ¡pero el culo me lo ha reventao!"

- Pepe, bésame en los labios.
- No, que cierras las piernas y me rompes las gafas.

Un hombre es citado para una investigación de hacienda.
Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre cómo vestirse:
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo.

Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata.

Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión:
- Déjame contarte una historia. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello", le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dio un consejo opuesto: "Ponte el camisón más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo."

El hombre protestó:
- Pero padre, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?

- Que te vistas como te vistas, te van a joder igual.

Jesús, muy preocupado, llama a sus apóstoles a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de apóstoles baje otra vez al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectúa esta operación con el máximo secreto y a los pocos días empiezan a regresar los comisionados. Jesús va recibiendo a todos sus discípulos:

-¿Quién es?
- Soy Pablo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Pablo?
- Traigo hachís de Marruecos.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Marcos.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Marcos?
- Traigo cocaína de Colombia.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Mateo.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Mateo?
- Traigo crack de Nueva York.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Juan.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Juan?
- Traigo marihuana de Bolívia.
- Muy bien, hijo, entra.

- ¿Quién es?
- Soy Lucas
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Lucas?
- Traigo speed de Amsterdam.

- Muy bien, hijo, entra.
- ¿Quién es?
- Soy Judas.
Jesús abre la puerta.
- ¿Y tú qué traes, Judas?
- Traigo...¡¡¡AL FBI!!!
- ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!

Un vacilón alardeaba de coche nuevo ante un amigo.

- Fíjate. Tiene de todo: cierre centralizado, aire acondicionado, airbag, equipo de alta fidelidad, frenos de inyección, dirección asistida, alarma...

- ¿Y tiene cuenta-revoluciones?

- Sí, claro.

- Pues dile que me cuente la revolución francesa, que la tengo un poco olvidada.

Va uno a recoger unos análisis y le dice el médico:
- Hemos encontrado algo de sangre en su torrente alcohólico

Lejano Oeste. Llega un forastero en tren y al bajar le dicen en la estación que no vaya al Saloon, que hay un indio muy peligroso.
- ¿Un indio? - pregunta el forastero - Me la suda, hombre.
El tío va al Saloon, y en la calle, al lado de la puerta, hay un indio escuchimizado con los ojos hundidos.
- ¿Y tú eres el indio ése que tiene a todo el pueblo acojonado?
- Sí, yo soy.
- Buah, que te den.
Entra el tío en el bar y cuando se sienta a la barra entra el indio y se le sienta al lado.
- ¿Quieres que te cuente una historia? -dice el indio.
- Venga, anda, escúpela.
- Bueno, esto pasó hace mucho, mucho tiempo... Era la época de las grandes guerras... Iba yo un día por la selva, cuando, de repente, un gigantesco "bebes" apareció delante de...
- ¿Qué "bebes"?
- Un gin-tonic por favor
El camarero se lo pone.
- Sigo... para enfrentarme al terrible "bebes", tuve que sacar mi "tomash" y darle con...
- ¿Qué "tomash"?
- Bueno póngame una ración de bravas jefe...
- ¡Puto indio!
El forastero se empezaba a picar...
- Total, que después de librarme del bicho aquel, me encontré con una tribu de "Ke-Mash"...
- ¿"Ke-Mash"?
- Bueno pues ponme para terminar un cafelito...
Entonces el forastero está hasta los cojones y ¡PAM!¡PAM! le vuela la cabeza al indio del cabreo. Al día siguiente vuelve el forastero al Saloon y se encuentra a tropecientos indios en el bar. Cuando entra, le dice el jefe:
- ¿Ser tú quién ha matado a Gorrón?
- Sí, he sido yo.
- ¿Tú solo?
- Sí.
- Pues nosotros con leche.

para mi amiga burgman con cariño:
Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quien seria el jefe.
El cerebro expuso: "Yo debo ser el jefe, ya que ordeno el funcionamiento de todo ustedes".
Los ojos argumentaron: "Nosotros deberiamos ser los jefes porque guiamos todo el cuerpo".
El corazón dijo:"Entonces yo deberia ser el jefe, porque llevo la sangre para que todos funcioneis".
En ese caso dijo el estómago: "Yo seré el jefe, puesto que os alimento a todos".
Las piernas se declararon jefes, porque según ellas transportaban todo el cuerpo.
Y todos los demás se indignaron por la cuenta que les traia, cuando la mierda pidió ser el jefe.
Se rieron a carcajadas.
La mierda solo dijo:
Yo seré el jefe... y se negó a salir durante cinco dias.
El cuerpo estallaba... El estómago se sentía mal... Los ojos se nublaban... El corazón amenazaba con pararse... Las piernas temblaban... y entonces todos gritaron:
¡Qué sea la mierda el jefe!
Y desde entonces cualquier mierda es jefe.