MARAVILLAS EUROPEAS. GRAND MISTRAL 02/09/2011

A las 3 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta
el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho
diciéndole:
- ¿ Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej
que... ?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta
hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar.
Así que, deja de molestar y búscate la vida....
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a
sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
- "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en
medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo
lejos que estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no
conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no
había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y
grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??...
... ...
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

NO sé quién ha corrido el bulo de que los jóvenes no se comunican con los adultos, que para ellos somos entes evanescentes que flotan a su alrededor suministrándoles todo lo que necesitan para vivir: fundamentalmente conexión inalámbrica y una cuenta corriente en Telepizza. Puedo afirmar que no es así, porque un servidor fue testigo de una larga conversación entre uno de ellos y sus padres que desmiente la citada hipótesis y que transcribo para general conocimiento:
-¡Hola, hijo, qué pronto has vuelto!
-Pues sí.
-¿Dónde has estado?
-Por ahí.
-¿Con quién?
-Con ellos.
-¿Y quiénes son ellos?
-Ya sabes.
-¿Vas a cenar?
-Está claro.
-¿Con nosotros?
-No creo.
-¿Te encuentras mal?
-¡Qué va!
-¿Tienes clase mañana?
-Obviusly.
-Como es fiesta...
-¿Es fiesta?
-Sí, la Inmaculada.
-¡Me voy!
-¿A dónde?
-Con ellos.
-¿Quiénes son ellos?
-Ya sabes.
Aquí debo terminar, porque no sé reproducir el ruido de un portazo.

Como ven, los padres que quieren contactar con sus hijos consiguen hacerlo. Eso sí, hay que buscar temas que puedan motivarles y hacerles participar como en el ejemplo citado. Es verdad que las respuestas son un tanto "escuetas", pero mis amigos consideran que son un buen principio. Ahora están visionando las series de televisión de Perry Manson, Ally Mc Beal y Juzgado de guardia para aprender a interrogar a un testigo y sacarle todo el jugo informativo. De esta forma esperan enterarse algún día del lugar donde aparcó el coche la última vez que lo usó, hace ya tres semanas.

SI BEBES NO CONDUZCAS............
>
>
> UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA QUE LE
> PREGUNTA:
>
> - ¿DONDE VA UD?
>
> EL TIPO, HECHO MIERDA LE RESPONDE:
>
>
> - VOY A UNA GONFEDENCIA SOBRE EL ABUSSSO DEL ALGOHOL Y SUS EFEGTOS LETALES
> EN EL OGGANISMO, EL MAL EJEMPLO PAGA LOS HIJOS Y LAS GONSECUENCIAS NEFAGSTAS
> PARA LA FAMILIA, EL POGBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA
> IGRESPONSABILIDAD ABSOLUTA........
>
> EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE
>
>
> - ¡EN SERIO? Y QUIEN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTAS HORAS ?
>
>
>
> - ¿QUIÉN VA A SER? MI MUJER, CUANDO LLEGUE A CASA!!!!!!!
>
>

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer, sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo sigue allí y el Padre decide llamar al jefe de policía.
- Sr. policía, tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del Padre contesta:
- Pero Padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación avisar a los parientes...

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VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Vete al ataúd y mira si es tu padre el que está dentro...
>

BUENOS DÍAS CORSARIOS. HOY SI QUE LO SON, PORQUE HACE UN DIA PRECIOSO Y SOBRETODO
PORQUE UN PEQUEÑO CORSARIO, ASIER, CUMPLE 11 AÑOS.
ASIER TE MANDAMOS UNA FELICITACION Y MUCHOS BESOS

ZORIONAK ASIER

BUENOS DIAS A TODOS


hala,Mendi, muxtofleky, que risa que risa, estoy aqui sola por que los demás estan durmiendo y los voy a despertar riéndome,jajaja(me gustan mucho los chistes en general)

HOy es el cumple de Asier y FELICIDADESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS y ayer Sábado fué el de mi géminis (mi amorcito), lo pasamos muy bien, nos fuimos unos pocos de la family y mis amigos a la pisci todo el día y nos llevamos la tarta y por la noche que era la noche blanca del flamenco y por todos los barrios había actuaciones,nos fuimos a ver a la niña pastori que actuaba, claro que como había tanta gente la vimos fatal.

chicos que buen desayuno hay hoy, para todos los gustos, biennnnnnnnn

GREGORIO EL SEMENTAL

Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia

Ascenso


En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

La Monja y el Cura


- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.

LA PRIMERA VEZ


Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

Buenas noches corsari@s:

Ya que la cosa va de chistes os dejo uno...

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Un matrimonio va paseando por la calle y se encuentran con un amigo.

Alegrándose de verlo, se dirige al marido:

- “¡Hola, Paco! ¿Qué tal estás?, te veo mala cara…”

- “Mal, Pedro, tengo SIDA en estado muy avanzado. El médico me ha dado tres meses de vida”.

El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado.

Entonces la mujer, que por vergüenza había estado callada, le recrimina al marido:

- “¡Pero, coño Paco! ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?”

- “Cariño, yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…”
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Saludos.

Un judío le dice a su amigo catalán:
- Tengo un truco para comer gratis.
- ¡¡Collons!! Cuéntame como lo haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para beberme el café, el coñac, mientras me fumo un buen puro y espero a que cierren.
- Como ni me muevo, cuando ya recogen todas las mesas, ponen las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van. Entonces le respondo:
- "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
- Es así de simple.
El catalán entonces le dice:
- ¡Qué genial! ¿Probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el judío

La noche siguiente los dos amigos van al restaurante y piden: entrante, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio!!!!

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—¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.

—Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

—Bueno, rojo…. lo que se dice rojo,… no era: era más bien ámbar intenso. Siga, por favor.

Muchos besos a todos y gracias de parte de Asier, ya os dirá algo en el crucero si la vergüenza no se lo impide.

Myself ¿cual es el video más visto del día?????????????, genial!!!!!!! nos hemos emocionado y reido un montón, mil gracias eres estupenda, besitos.

Saludes que fué el cumple de tu churri y se nos pasó por alto????, vaya fallo, de mí parte un tirón de orejas y que como ya hablamos el regalito ya lo había recibido hace unas semanitas, besitos a todos y gracias tambien por la felicitación a Asier.

Corsarios muy buenos los chistes, seguir así el buen humor nunca hay que perderlo y así se fomenta el buen rollo que tenemos.

Opari gracias por el mensaje de felicitación, le ha encantado y sobre todo sorprendido

Muy buenas noches a todos.