gaviotas del mistral 24-8-09 venecia -atenas

Buenos dias y animo que ya llegamos a la mitad miercoles pa to el dia jajajajaja.....


Pues como dije ayer ,digo hoy que intelejinte la madre naturaleza....lo que esta callendo de agua ,madre mia ,toda la noche y creo que pa to el dia ......Hoy tendremos que cambiar el pantalon corto por el largo otra vez,porque si no tendremos mas frio ......

Un saludo

buenos dias ,pues si cambio radical de tiempo por todas partes,hoy como dices bartmai pantalon largo de nuevo y paraguas ,haber por lo menos nos dara un respiro de temperaturas ,vamos a por el meridiano de la semana con alegria y buen humor haber si no nos encontramos con ningun alma caritativa que nos lo jorobe ji,ji,ji ,buen dia y un saludo compañeros

Despues de mojarme un pocuelo esta mañana...por fin en casita ,ahora a cambiarse uno de ropa y a comer un pocuelo .....que valla de gusto amigos.....

buenas tardes ,vaya diita tenemos de lluvia y fresquete,no ha parado en todo el dia,esperemos que mañana por lo menos no llueva ,pero que aguante el fresquito ji,ji,ji,hoy de nuevo apetece un cafelito ,porque aqui con las calores pasadas cualquiera se metia mas calorias ji,ji,ji ,os invito a uno compañeros a seguir pasando este dia

algo para amenizar el cafelito ji,ji,ji




Una mujer enana se presenta a una consulta ginecológica. El doctor le pregunta:
- S, señora, ¿en qué puedo ayudarla?

- Bueno, doctor, en realidad no sé como decírselo... Cada vez que llueve me duele ahí abajo, en la pochola.

- Usted se refiere a la vagina.

- Sí, doctor, la pochola.

- Bueno, veamos, súbase a la camilla que la reviso. Luego de observar atentamente, el doctor le dice:

- No encuentro nada. Digame, ¿cómo es el dolor?

- Es un dolor muy intenso. Lo raro es que lo siento sólo cada vez que llueve.

- Bueno - dice el doctor - entonces le recomendaría que venga un día de lluvia, así puedo hacerle un diagnóstico más acertado.

Pasan 15 días y una tarde lluviosa se hace nuevamente presente en el consultorio la enana.

- ¡Ay, doctor! No puedo más del dolor. ¿Hoy que llueve me duele todo nuevamente!

El doctor la mira y le pide que se ponga en la camilla, en posición ginecológica. Coloca una sábana entre las piernas, agarra una tijera y empieza a trabajar. A los cinco minutos termina y le pregunta:

- ¿Y cómo se siente ahora?

La enana camina un poco y exclama

- ¡Es increíble, estoy bárbara! Doctor, no siento nada, ¿qué me hizo?

- Nada, le recorté un poco las botas de goma.

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En una playa nudista, un niño pequeño le dice a su mamá:
- Mami, yo vi a una señora con pechos más grandes que los tuyos.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son los pechos, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy, muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.

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Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini.
El le contesta:
- Con este cuerpo de lavarropas, de ninguna manera.
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces comprame un vestido.
Y el le responde:
- Con este cuerpo de lavarropas, de ninguna manera.
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece si echamos a andar este lavarropas?.
Y la mujer, con desprecio, le contesta: - ¿Para la lavar este trapito?. Lavalo a mano que da menos trabajo

Buenas tardes, ya veo que ha estado lloviendo por todas partes como dice al refran al mal tiempo buena cara

Esto es una sueca que termina sus vacaciones en España, se sube al avión, se sienta al lado de otra tia y exclama:

- ¡Uf! Por fin juntas.

- ¡Pero oiga, si yo no la conozco de nada!

- No… si digo las piernas




- Papá, papá, la abuela se tambalea.

- ¡Entonces, dispárale otra vez!


Edgar, te olvidaste otra vez!

- De que, Alejandra?

- ¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

- Pe… pe… pero querida, ¿cómo me voy a olvidar de eso?

- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!

- Bueno, quiero que me lleves a Fase 2.

- ¿Queeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un night club!

- ¡Edgar! ¡Quiero que me lleves ahí y punto!

Y fueron… Apenas llegaron, el valet parking dijo:

- Buenas, cómo le va caballero? ¡Que bueno verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:

- ¿Qué dice este? ¿Que qué bueno verte otra vez? ¿Has venido antes?

- ¿Yoooo??? ¿Pero estás loca? ¿A este night club? Les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.

Llegaron con el portero:

- Señor Murillo… !Que gusto!

- Te dijo Señor Murillo… ¡Te conoce!

- ¿Ehhh?… Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del
edificio.

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

- ¡Cómo está Licenciado Murillo! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?.

- ¿Este también es electricista en tu oficina Edgar? ¡Te voy a matar!

- No, no… este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

- Edgar, me estás…

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu tabaco Cohíba? …

La cigarrera se puso el habano entre los pechos:

- ¡Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Edgar y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

- Y ahora, ¿quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

- ¡Se ve… se siente… Edgar con los dientes!, ¡Se ve, se siente, Edgar con los dientes!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.

- ¡Eres el hijoputa mas grande de toda la historia!

Alejandra se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías. En esas el taxista se dio la vuelta y dijo:

- Mire que hemos llevado putas locas Don Edgar… ¡Pero como esta, ninguna!

PROFECÍA DE NOSTRADAMUS
(tomada de "Centuria XI de las Prophéties, Michel de Nostradamus")


"De tierras con nombre de animal, vendrá quien gobierne a los iberos, adorará a reyes negros y abrazará religiones extrañas. Llenará su palacio de bufones y aduladores y usando su propia máscara de bufón, traerá consigo el hambre, la pobreza y la desesperación..."

Yo no digo na' pero, Zapatero es de León

Buenos dias vamos a por el jueves, me voy rapidito a trabajar, que como la administración lo hace tan bien me ha dajado sin una de las chicas de la oficina y no sé cuando me mandarán otro persona para sustituirla, así que tenemos que estar dos sitios al mismo tiempo. Me voy a llevar unos patines y entre boda y boda me dara tiempo de ir repartiendo papeles.

Joroba Bart, al clavao al ZP, ya podia haber hecho una predicción más alagre el Mostradamusn

buenos dias ,pues si, empezamos este jueves con una sonrisa,mi mujer me dice que estoy un poco loco riendome tan temprano,pero se los lee y ya lo entiende mis risas ji,ji,ji ,esperemos que sigamos todo el dia con la sonrisa puesta ji,ji,ji,pues nada vamos a por este dia aunque nubladito ,pero eso si fresquito,que tengais un buen dia

Buenas tardes ,que tal ha ido este jueves ,espero genial ,por aqui algo mas fresquito y con algunos nubarrones pero sin agua,puesnada de nuevo mañana el dia mas maravilloso sin duda de la semana y de nuevo a borrar otra semanita ,Rosana ya mismo estaras navegando por los mares ji,ji,ji,que gozada




Había una vez un navegante que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, era naturista, hacia pesas en la cubierta dos veces por día, iba al peluquero en cada puerto y tomaba mucho sol.
Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto.
Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso.
Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al darse cuenta de que se trataba, dijo:
- No hay justicia en el mundo. La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó: Mira eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme.

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Cuatro hombres casados van a navegar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a navegar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con quincho y todo!

HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y asi, continúan navegando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, asi que deciden preguntarle:

"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a navegar este fin de semana.
¿No tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 4:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "navegar o sexo?"

y ella me contestó:
"Abrígate bien..."

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Hay dos marineros, uno francés, y el otro español, que trabajan en un barco de pasajeros.

Como de costumbre, muchos de los pasajeros hacen ejercicio en la cubierta por la mañana, y un día, los dos amigos miran a una pasajera muy bonita corriendo por la cubierta.

No pueden quitarle la vista a la bella señorita. De repente, llega un gran viento, y se le levanta la muy corta pollera a la señorita, dando a los marineros una vista magnifica de su bonita cola.

Los dos miran toda la escena con mucho interés, pero también comparten el silencio.

Unos momentos mas tarde, el francés da un suspiro, se besa los dedos y dice, "Ah, c'est la vie!"

Y el español responde, "Si, yo se la vi también."

Buenas tardes a todos, espero que hayais tenido un buen dia el mio ha sido de pena, pero a pesar de todo me lo tomo con filosofia y nos hemos estado riendo de la cantidad de cosas chungas que han pasado una detras de otras.

Esta tarde cuando iba al médico un camioncillo ( digo camioncillo porque no era muy grande, una ciserna de desatrancos ) gira a la derecha no nos ve y da un golpe y luego el menda que se pone a hablar con el jefe por telefono y pasaba de nosotros no nos daba los datos para hacr el parte, total que no he podido llegar al médico

Al vecino de arriba en el apartamento de Chiclana ha tenido una rotura en el desagüe de la cocina y nos caia el agua encima de la vitro, después de estar esperando 3 dias dando la vara al vecino para que vaya el fontanero aparece hoy a la 7 de a tarde, rompe el techo y dice que ya vendrá el lunes a arreglarlo y yo lo tengo alquilado a partir de 16 menos mal que estan alli unos amigos y se la han liado a tio y parece que va mañana a las 10?

y lo ultimo , hasta el gato se me puesto malo con un flemon y tienen que operarle para sacarle una muela, no sé si me compro un circo me crecen los enanos

Pero no hemos estado riendo de lo lindo cenando solo nos falta que se quede preñado el abuelo