FIORDOS NORUEGOS III 02-07-2011 ( Grand Mistral )

Buenas tardes TROPA!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy también me toca guardia, asi que todos tranquilos que estaré aquí toda la noche velando por vuestra seguridad.
Muy rico ese cafetito supernagore.

Me podéis contar alguien de los que ya habéis disfrutado de las noches del Mistral si ponen música de bailes de salón, es decir cha-cha-chá, merengue, salsa, bachata, tango, paso doble, swing, vals, milonga, bolero, hustle, rock and roll, cumbia, chotis, etc, etc, etc.
Si se puede elegir entre salones de baile o salones más tranquilos con algún piano o música ambiente e incluso ver algún espectáculo u obra de teatro.
Quiero decir que si hay que elegir cada tarde-noche por una de estas opciones o tenemos los espectáculos por la tarde y los bailes por las noche, y se puede disfrutar de todo.

Buenas noches, siguiendo la pregunta de fcojavier...

Aparte de noche de Gala, que por lo que veo el capitan se va a tener que vestir de sport...

Y noche de disfraces, que aún no he oído a ninguno de los matxotes de que van a ir... y digo yo, que en vez de vikingos, ¿y si vamos de cruzados? como para invadirlos a ellos...

Bueno la pregunta es si en los cruceros del norte hay NOCHE BLANCA... otra noche de disfraces

A ver los expertos en navegación turistica... ayudarnos a preparar las maletas...

BUENOS DIAS TROPA VIKINGA:

A FALTA DE CAFE HAREMOS UNAS RISAS RURALES jejejeje


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TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse unos cuantos euros'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'. Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

QUE VERDAD ES ESTA!

hola tropaaa ..que tal ?????????

`PARA DESPUÉS DE COMER

Llega la gallina borracha a casa y el gallo le dice:
-Y tú? Qué coño haces llegando borracha?!
Y la gallina le dice:
-Me vas bajando el tonito que aqui la de los huevos soy yo!!!

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Dos caballeros estan pescando tranquilamente tomandose unas cervecitas.



Casi imperceptiblemente, para no asustar a los peces, dice Juan:

-"me voy a divorciar de mi mujer; lleva mas de dos meses sin hablar conmigo"



Carlos, sigue bebiendo su cervecita y serenamente dice....

-"piensatelo bien Juan..., mujeres así son dificilísimas de encontrar"

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Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:

- "Chisssss, chissssss"

Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el sonido

- "Chisssss, chissssss"

Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el fenómeno:

- "Chisssss, chissssss"

Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuándo procesamos a Pilatos?"

El novio le pregunta a la novia: Oye amor que loción usas?
La novia responde: “Noche del Sahara”
Pues ten cuidado que ya se te murió un camello.


dos mejores y más costosos asientos del estadio, lo dirige hasta el asiento, y nota que el otro esta vacío y le dice al señor:
Caramba, la otra persona que posee el otro mejor asiento del estadio, no ha llegado.
Y el señor le contesta:
Ni llegará.
El acomodador le pregunta intrigado:
¿Por qué? ¿Cómo lo sabe usted?
Y el señor le contesta:
Porque ese asiento era de mi esposa, y ella falleció.



Amor mío pásame el pan, mi vida me pasas el agua. Durante unos minutos la señora tuvo que ausentarse. En esos momentos, el amigo le dice al marido:
Realmente estoy impresionado de la forma tan dulce con que tratas a tu esposa.
Y el marido le responde por lo bajo:
Es que hace seis años que me olvidé de su nombre.

El acomodador le comenta:
¿Y por qué usted no le ofreció ese asiento a algún amigo o familiar?
Y este le contesta:
Porque todos están en el velorio.



Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la acaricia, le hace arrumacos,


¿Por qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa señora!

AVISO A LOS USUARIOS DEL TRANVIA


DEBIDO A LOS INUMERABLES ACCIDENTES DEL TRANVIA EN NUESTRA CIUDAD, LES RECORDAMOS QUE DEBEN IR BIEN SUJETOS.

Fijense bien...


como agarrarse para no caerse...



¡¡¡Estoy hablando del señor en la puerta!!!

hola a todos:
Como se nota que es sábado y que la gente anda por ahí de fin de semana jejeje!!!
yo acabo de salir de currar y he visto cuando salía a mutxoflekita que entraba en el hospital como loca porque llegaba tarde, bueno tardisssiimo jejeje!!! y apenas hemos podido hablar. Nos hemos dicho un hola corriendo y poco más.....
mutxoflekita que no se puede ser tan tardonaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

bueno tropa voy a hacer tumbin un rato en el sofa.