"EL CRUCERO DE MARI Y CIA"grand mistral 14/09/09 pireo-venecia

Por cierto ...buenas noches a todos y felices sueños amigos.......

En un manicomio, un par de médicos están practicándoles exámenes a los locos para ver si alguno de ellos ya había mejorado. Así que pintan una puerta en la pared y los apremian:
"Vayan a abrirla".
"Todos los chalados inmediatamente se levantaron a abrirla; solamente uno se quedó sentado. Los doctores, al ver esto, se dijeron entre ellos:
"Mira, parece que ya se compuso, vamos a verlo".
Se dirigen hacia el orate solitario:
"¿Por qué no te levantaste, como tus otros compañeros, a abrir la puerta?"
"Es que yo traigo la llave", responde sonriendo con picardía.



Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En esto que se le acerca el director del centro, que ya estaba harto de tanto loco, y le pregunta:
-Que, paseando al perrito, ¿no ?
- Pero que perrito, no se da cuenta de que es una piedra ?
- Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensible a las mejo ras de nuestros pacientes le voy a dejar en libertad. Total que sale el loco a l a calle con su piedra y vuelve la cabeza y dice:
- Ves lo que te dije, Sultán, si no ladrabas les engañaríamos !




Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
¿para qué sirve ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea, el primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo ¡¡boooooon!!. Le dice el que apretó el gatillo al otro:
no me mires con esa cara que yo también me asuste!

Adivine quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)





El amor eterno dura tres meses.
Todo tiempo pasado fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
El dinero no hace la felicidad ¡hace falta¡.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Hay un mundo mejor... ¡pero es carísimo¡.
Los honestos son inadaptados sociales.
Lo más parecido a la eternidad.....un mes sin sueldo.(por lo eterno).
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
La psiquiatría / psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.





Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.




Diferencia entre hombres y mujeres:
Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer.
Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre.

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los necios pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.
Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que
se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política.
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados.
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre.
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado.
Ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos la "nueva política".


Convincente, ¿verdad? Ahora leerlo de abajo hacia arriba,
renglón por renglón.

Crónica de la Invasión de USA a la Argentina

Día 1: Se destacan varias naves de guerra yanquis al Río de la Plata. Las mismas encallan ni bien entran en nuestras aguas territoriales: la empresa de dragado no trabaja desde hace 2 meses ya que el gobierno argentino no le paga los subsidios prometidos en los contratos de privatización.

Día 2: Inicio de los bombardeos al centro de la ciudad de Bs. As. Pasan prácticamente desapercibidos. Las bombas caen en edificios como la ex Casa Cuna, el hospital Rawson, etc. Las que impactan en las calles se pierden entre los baches y las reparaciones que inició Ibarra antes de las elecciones. Problemas de puntería varios ocasionados por numerosos cambios de nombre de las calles.

Día 3: Desembarcan Infantes de Marina en Berisso. No pueden avanzar ya que en el peaje de la autopista se aceptan pesos pero ellos traían patacones.

Día 4: Los marines sufren numerosas bajas. No hay enfrentamientos, pero el conurbano no es para cualquiera: patotas, choreos, etc. etc.

Día 5: Desaparecen tanques y lanzamisiles yanquis. Se presume que se podrían encontrar partes de los mismos en los desarmaderos de la calle Warnes.

Día 6: Boinas verdes hacen sus primeras incursiones en la ciudad. Atacan centros de comunicaciones. Destruyen canal 7, 9, 11 y 13. Manifestaciones de júbilo por parte de la población.

Día 7: Tratando de asegurarse la logística, las tropas invasoras secuestran alimentos para consumo propio. Intoxicaciones varias con muzzarella en mal estado, chorizos de procedencia dudosa y transgénicos varios; numerosas bajas entre los invasores.

Día 8: Se suspenden las operaciones por razones climáticas. Llovieron 30 milímetros y la ciudad se inundó por completo. Tanques y vehículos varios se cubren de agua y no pueden circular.

Día 9: Comienza la distribución de víveres por parte de los invasores. Se debe suspender ya que los argentinos exigen a los yanquis la entrega de planes Trabajar y la reducción de la jornada laboral de los mismos.

Día 10: Solicitan la rendición Argentina. La misma es rechazada porque no fue presentada por triplicado, falta autenticación de las firmas ante escribano público, pago de sello fiscal y la oficina respectiva trabaja solo los días pares de los meses impares en horas múltiplo de tres.

Día 11: Se suspenden momentáneamente las operaciones. El comandante norteamericano fue víctima de un secuestro express. Se solicita prueba de vida. Se negocia el rescate.

Día 12: Liberan al comandante americano en Panamericana y Márquez. No puede volver al comando ya que hay piquetes en la Gral. Paz.

Día 13: Sin comandante, intoxicados, mojados, robados, intentan reembarcarse para volver a USA. No encuentran los barcos: fueron dejados en el Riachuelo y la contaminación los disolvió. Rendición incondicional de USA.

Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo".

¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte.

Un gallego se arrojó al vació... y cayó afuera.

¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro.

¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco.

Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando.

¿Que hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria.

¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos.

¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor.

¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre.

¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños.

- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.

¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado.

- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.

¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas.

¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.

¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera.

Último moménto: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación.

¿Por que los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro.

- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

Último moménto: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia.

¿Por que en Galicia las escuelas son de un centimetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar.

¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua.

¿Para qué dios inventó el orgasmo?...
para que los gallegos se den cuenta cuando parar de cojer.

¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos.

¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'.

- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa.

En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa.

Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias."

Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque.

- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue ha tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.

¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

Buenos dias y feliz sabado a pesar de el tiempo, espero que este conato de mala meterología, nos suponga una semana santa soleada y calida para todos.

Que paseis todos, un buen fin de semana

ALCOR wrote:

Felicidades Bartmai, ya eres un 7.000, adelante, tienes que hacerme el relevo.

Gracias amigo..........pero que es eso de relevo,de eso nada..........al pie del caño te quiero con todos nosotros.....
El puntal de una casa es el marido ,bueno eso dicen siempre..........y aqui dentro de todo esto,para mi personalmente el puntal eres tu amigo ....ok
Ya sabes a ponerte las pilas y dale a los deditos que entre todos te tenemos que dar de escribir y como no colega,hay que tener esto a pie de cañon para darle pasa y buenas nociones a los nuevos compañeros y cruceristas que se quieren iniciar en todo este mundillo y acer nuevas promesas de estos hilos :D,que ya las tenemos ,pero hay que acer alguna mas jajajajjajaa......